Per aspera ad astra

Consiglio parassita nr.94: preparati al peggio

Succede che il progetto caffé si tira per le lunghe, i prototipi funzionano ma ogni volta il cliente cambia gli obiettivi e io devo complicare la macchina per esaudire le funzioni desiderate, tempo, tempo, tempo. 
Prendiamo un ingegnere nuovo, un Sapientino che fa solo roba motorsport...devo aprire una parentesi sull´individuo.

Lui a 31anni, 3 anni di esperienza come costruttore di scatole nere (tenuta termica, dinamica e ermetica). Leggo il suo CV e scopro che ci ha messo 8 anni a diventare ingegnere. Alla mia domanda risponde "ho ripetuto ogni anno due volte"...intelligente se non altro. Comunque sa sempre tutto e meglio. Mi chiede perché da bravo svizzero non ho con me un victorinox ma uno skeletool. Rispondo che il victorinox da 106 funzioni pesa mezzo kg e buca le tasche dei pantaloni. Mi mostrail suo victorinox-pinza. Gli faccio una carezza. Mi chiede della mia stampante 3d poi mi porta le sue creazioni bellissime. Gli faccio una carezza. Parliamo di quando ho forgiato sull´incudine un coltello e mi spiega che é impossibile che ho comprato il borax in germania perché é vietato (ho usato il cianuro di potassio che avevo in cantina da quando ero apprendista). Gli faccio una carezza. Fa volentieri competizione e io sorrido, lo carezzo. Poi fa un errore fatale: mi mostra una torcia elettrica a ultravioletti:
- Perché sta torcia?
- Perché io colleziono torcie elettriche!
- ...perché?
- Perché sono un appassionato, sai tenio, per due anni sono stato MODERATORE DI UN FORUM DI COLLEZIONISTI DI TORCIE ELETTRICHE
- ...
Ecco come é facile passare da quasi collega a pirletta.

Tornando alla mia situazione, a fine ottobre questo nuovo collega riceve i vestiti col logo della ditta: magliette, giacca, softshell, felpe e comicamente la camicia di rappresentanza. Io penso "strano, hanno ordinato le camicie col logo ma a me non l´hanno data". Mah...
Il 5 di novembre, un lunedi, arrivo in ufficio, accendo il PC e vado ad accendere la macchina del caffé. Torno in ufficio ed il PC si é spento. Mah, penso ad un aggiornamento. Controllo le Emails, vado a farmi un caffé e quando torno il PC si é di nuovo spento.
Faccio due cappuccini e glieli porto ai miei capi, non li vogliono, li sbologno alle segretarie. Alle 09:00 meeting della R&D, i miei capi passano e dicono che lo spostiamo di un´ora.
Vengono nel mio ufficio e mi chiamano: "Tenio, puoi venire che dobbiamo discutere di qualcosa"
Mi siedo e cominciano:
- Purtroppo dobbiamo parlare di qualcosa di spiacevole...
- ...abbiamo deciso che i tuoi progetti durano troppo e non va bene.
- Lo sai, tu sei quello che guadagna di piú in ditta, sei quello piú caro
- Quindi, a malincuore, ti licenziamo. Punto.
- ...ma siamo umani, non ti licenziamo alla fine di questo mese, come potremmo per contratto, ma per il 31 dicembre, cosí ti regaliamo un mese di stipendio. E da subito puoi stare a casa a grattarti.
Io zitto, in 2 secondi mi rendo conto che non possono scrostarmi cosí facilmente alché deglutisco e li faccio parlare:
- Ma come? Perché? ho fatto qualcosa di sbagliato?
- Noooo, come persona sei squisito, simpatico, serio.
La Marmotta trova una via d´uscita:
- Tenio, tu non sei quello che io definisco un buon ingegnere: tu non ti fissi sui problemi risolvendoli, piuttosto quando incontri un problema cerchi subito altre possibilitá.

Figlio-di-puttana: se io sono svelto e quando trovo un problema, capisco in fretta che costerá meno una soluzione migliore piuttosto che spaccarmi la testa e risolverlo con sforzi e fatica, per logica svio sul piano B. In piú faccio ricerca, mica riparazione. Ma lui pensa che gli ingegneri sono dei cretini col diploma quindi non mi sforzo nemmeno a ragionarci.

Mi buttano un foglio con su scritto "ti licenziamo", io dico che prima di firmarlo voglio telefonare al mio avvocato.
Vado fuori, chiamo mia moglie per prepararla poi rientro.
"Il mio avvocato ha detto di non firmare niente" dico io.
Loro rispondono che non serve la mia firma, basta che un testimone (Marmotta) ha visto che prendo il conoscenza del foglio.
Mi dicono che é triste separarci cosí, ma che uno come me un nuovo lavoro lo trova subito:
- A novembre non trovo niente, tutti i posti sono giá occupati, le ditte in dicembre organizzano la cena di natale poi tutti sono in vacanza. Magaaaaaaaari da gennaio comincia a muoversi il mercato del lavoro ma per esperienza le ditte aspettano la fine del primo quarto per budgettare i nuovi collaboratori...ci metteró almeno 4 mesi per trovare qualcosa, sapete: sono troppo qualificato." 
Si guardano, non capiscono, non ci credono. 

- Io voglio continuare a lavorare per voi: non possiamo trovare una soluzione?
- No
- Non possiamo creare una nuova posizione per me?
- No
- Non posso restare con un salario minore?
- No
Ecco, vi spiego, é logico che loro mi volevano fuori, ma dovevo segnalargli la mia intenzione di voler restare, e questo lo capirete dopo.
Poi succede, come al solito, la cosa piú sgradevole. Mi portano in ufficio, mi spiegano che il mio account l´hanno giá scollegato (ecco perché il PC si spegneva da solo). Scarico le mie cose personali sul chiavettone USB (non si accorgono che mi porto via la mia banca dati CAD personale e che quando apriranno un mio assieme mancheranno il 70% dei componenti, quindi i prototipi saranno inservibili), svuoto la scrivania, carico tutto in auto, mi dicono che se ho bisogno di qualsiasi cosa per velocizzare il mio indennizzo di disoccupazione devo farmi vivo, restiamo amici, ci diamo la mano, gli ridó le chiavi e arrivederci.

Ecco, inculato senza vaselina, ma da bravo parassita vado a casa, tranquillizzo la moglie, vado nel mio studio e chiamo il mio avvocato, quello che mi aveva consigliato su come spremere il Dinosauro. Appuntamento il mercoledí.
Mi lascio abbattere per il resto della giornata, troppe cose in testa per qualcosa di logico.
Il martedi 6 novembre mi registro come "cercatore di lavoro" all´ufficio disoccuopazione (online).
Il mercoledí 7 novembre vado dal mio avvocato:
- Ma come l´hanno licenziata? E il motivo?
- Non me l´hanno detto.
- non esiste! Quindi lei é da subito sotto la protezione della legge contro il licenziamento. Gli facciamo denuncia e se loro non trovano un motivo valido devono o riprenderla o pagarla fuori.

Li denuncio.

Per il resto del mese preparo le scartoffie per la disoccupazione. Aggiorno il CV, i profili XING, LINKEDIN, MONSTER, STEPSTONE, INDEED,...cerco lavoro, a fine mese ne avró mandate giá 22 di candidature. Vado a parlare con il mio Coach-disoccupazione e dovró dedicargli un post per quanto kafkiana é stata l´esperienza.

E arriviamo a stamattina, in tribunale.

Entro con il mio avvocato, l´avvocato della ditta arriva in ritardo e la giudice é giá incazzata. Dei miei capi nessuna traccia.
- I miei clienti si scusano ma non possono venire. Parlo in loro vece.
La giudice gli chiede il motivo del mio licenziamento:
- Tenio per contratto doveva lavorare nel CarRacing, ma invece ha lavorato per il 90% in altra roba.
La giudice ride e spiega che il motivo non é valido. Chiunque puó stipendiare un chirurgo ma dargli mansioni da giardiniere. La colpa é del datore di lavoro e mica puó rifarsi sul chirurgo. Propone di pagarmi, al posto del 50% di uno stipendio mensile, un intero stipendio mensile come liquidazione.
Il loro avvocato mi chiede se piuttosto di andare in giudicato sarei disposto a trovare un accordo. 
Esco e dico al mio avvocato:
- Chiaro che sono disposto ad un accordo, mica ho voglia di stare qui i prossimi 3 mesi fino al giudizio a mangiarmi i maroni. Ma io non scendo sotto 3 mesi di stipendio come liquidazione. Chiaramente cdopo un anno di lavoro sembra un´enormitá, ma io "tengo famiglia". Il mio avvocato deglutisce, dice che sará dura, non esiste dopo un solo anno di appartenenza di essere pagato fuori per cosí tanto, che il dinosauro aveva miliardi, ma la mia dittarella mica puó pagare cifre esorbitanti, che il giudizio non é sicuro al 100% e che il mio prezzo rischia di cadere, ma dato che sono il suo cliente deve portare le mie richieste.

Il loro avvocato chiama i miei capi, no, tre mesi di stipendio sono troppi (chiaramente avevo sparato alto), sono disposti a pagarne solo 2 (come avevo preventivati fin dall´inizio).
Accetto, non ho voglia di rischiare. È quasi Natale e voglio finirla subito questa magagna.
Facciamo i calcoli, si sbagliano con le cifre e non si accorgono di regalarmi 1000€ in piú, finiamo con una liquidazione di 15000€ e un benservito con nota molto buono. Ci diamo la mano, tutti contenti, buon Natale e con le note di Beethoven "Inno alla gioia" torno a casa. Sono felice e sollevato. Come dicono in tedesco: "mi splende il sole dal culo"

Ecco, questo é stato il mio anno nel CarRacing:
- giocato in officina e attestato che sono ancora un gatto sulle machcine utensili
- imparato tante nuove tecnologie: colle speciali, fibra di carbonio, rapid prototyping,...
- scoperto, navigato, vomitato il mondo e la moda del caffé
- esperienza in componenti aeronautici, product placement, marketing
- capito che il motorsport é in mano a deficienti sempliciotti e che tutto deve luccicare
- capito che nell´automotive il pezzo devo rompersi e costare poco per fomentare il mercato dei pezzi di ricambio e le officine devono avere lavoro, obsolescenza programmata a gogó
- sono creativo ma ora basta, torno nell´industria chimica come esperto e guadagno di piú, con piú rispetto
- novembre + dicembre 2018 a casa pagato a fare il babbo e visitare i vari mercatini di Natale
- 15000€ di liquidazione + benservito coi controcazzi

Da gennaio saró un disoccupato ma la vedo come un riorientamento professionale: mi gratto, cerco lavoro, mi gusto il mondo rotondo, qualche vacanzina con la famiglia, hobby e ordine in casa. Stimo che entro marzo, massimo maggio avró trovato un nuovo lavoro molto ben pagato come capoprogetto o senior costruttore/inventore nella chimica, alimentare o farmaceutica qui in zona. 
Con la liquidazione copro la differenza della diso e fino a giugno sará come avere lo stipendio del dinosauro, quindi non dovró attingere alle mie ampie riserve (soldi di cuoio). 

Lo scazzo per come mi hanno trattato é passato nel momento in cui la giudice ha ammesso che i miei capi sono due cretini e che non si puó licenziare qualcuno senza motivo. io sono nel giusto. Stasera tutti i miei amici mi hanno fatto i complimenti per come l´ho gestita e vinta e io personalmente sono felice che cado sempre sulle mie gambe, come i gatti :-)

Ritagliatevi la vostra libertá pagata.

Come farsi inculare ed essere felici

Consiglio parassita nr.92: fatti amico dell´ufficio marketing e offriti come tester dei regali per i clienti e fornitori...di solito te li lasciano tenere

Una mattina d´ottobre leggo un annuncio di una dittarella a 10min da casa, cercano un Essere metá ingegnere e metá McGyver. Un po´sottogamba e arrogante gli mando la mia candidatura, arricchita di dettagli divertenti su come mi costruisco le cose che ho bisogno e dei meccanismi stampati con il mio catorcio 3D.
Alle 14:00 mi suona il cellulare:
- Sig.Tenio? Ho qui la sua candidatura...interessante...ha tempo per passare a fare 4 chiacchiere? Domani mattina per esempio?
- Mmmmmmh, domani lavoro (hahaha, balle, sono a casa pagato), peró ho qualche ora di straordinario da far fuori...ma si, posso passare alle 10:00.

Il giorno dopo mi trovo al tavolo con i miei futuri direttori (Pinky & the Brain), il mio futuro capo (la Marmotta), ed un mio collega simpatico come un cadavere (Borat).
Mi testano nel montare e smontare delle valvolette, mi chiedono della stampante 3D e mi propongono un lavoro come inventore:
- roba per Formula 1/3/DTM/Supermuscle
- roba varia per automobili fuoriserie (BMW, AMG, Maserati, Jaguar)
- macchine del caffé e siluri a idrogetto

Si, avete capito bene: questi pazzi si sono resi conto che il Car Racing sta morendo, che vi é sempre piú elettrico ed elettronica e che dopo l´uscita di Ecclestone il circo non tira piú come una volta. Quindi vogliono differenziare.

Premessa: i miei direttori sono sui 40, senza capelli, bruttini, sindrome da Napoleone (la Mia ditta ovvero il Mio bambino é la piú bella e migliore del mondo), ogni mattina verso le 11 vanno al piano di sopra, in una serra con divano e musica soft e si fumano il narghilé filosofando su come é bello fare gli imprenditori...veramente!
Da parte mia ho voglia di tornare a inventare e la ditta essendo piccola e performante mi permetterá di sbizzarrirmi. Sono a 10min da casa, la paga me la faccio bastare (alta abbastanza che mia moglie puó restare a casa a fare la mamma) e per la carriera beh, sembra che oltre a chimica, farmaceutica e alimentare in futuro posso aggiungere automitive ;-)

Quindi cercano un ingegnere con esperienza in chimica e guarnizioni, che si sa arrangiare con fresa e tornio, che sa fare i calcoli e che, piú importante di tutto, che ci crede in questa cazzata ed ha voglia a inventare cose pazze.

Ci penso su e accetto, ma alle seguenti condizioni:

- paga come quella di prima, ma che purtroppo raggiungeró in 3 anni (comincio a -600€ poi ogni anno ne aggiungono +200€ cosí che in tre anni guadagno come oggi)
- il mio titolo dovra essere Capoprogetto ricerca & sviluppo
- uso a mia discrezione officina, materiali e tecnologie Racing, ma inerenti alle invenzioni
- nessun capo: parlo direttamente con i due idioti al comando e rendo conto solo a loro, Marmotta puó farmi da sparringpartner o buddy se vuole
- ufficio "in solitaria", nuovo Mouse ergonomico, nuova poltrona, doppio schermo, stampante laser sulla scrivania
- diritti su ogni brevetto e invenzione che creeró
- 40 ore settimanali, sulla fiducia, con HomeOffice a mia discrezione
- asilo infantile pagato, 2 pieni auto al mese pagati, sconti sul pranzo, camicie Olymp e softshell di rappresentanza a volontá.

Non male...e firmo la mia 4 condanna a morte.

Ritagliatevi la vostra libertá pagata.

Perle di saggezza che pochi conoscono, tanta rabbia e temi sparsi per seghe mentali

Consiglio parassita nr.85: per una stabilitá finanziaria, cerca di avere un salario abbastanza alto per organizzarlo cosí. 1/3 per vivere (affitto, cibo, auto), 1/3 da metter via in banca, 1/3 per le tue spese personali (hobby, vacanze, oggetti).

Siria e guerra

Europa Unita, sai che balle: ogni volta che gridano
"panico" dirottano i nostri soldi per salvare una banca

Da due giorni non se ne parla. La Band che suonava al Bataclan, scappata in USA subito dopo il massacro, torna a parigi e suona con gli U2. Salta fuori che la storia di Erdogan che comprava petrolio dall´Isis non é una bugia e che la Francia ha finito le bombe...ho la sensazione che la stampa Mainstream stia grattando il fondo del barile.
Di un tema a me caro, Fukushima, non ne parla piú nessuno. Lasciamo l´evoluzione umana a trovare una soluzione per convivere con le radiazioni, in stile "the 100".


Volkswagen

Le mine antiuomo vanno bene con qualsiasi vestito

Altro tema di cui non se ne sente piú parlare. Sembrava che dovessero ritirare tutte le Auto e ad ogni cliente regalare una Porsche invece nisba...


I migranti
Dopo tanti specchietti per le allodole, vedi Siria, Turchia e Russia, qui in Germania il tema "migranti" viene ancor di piú censurato da tutti i media. "Non vogliamo che il popolo-bue abbia paure che non possiamo controllare", sembra il Mantra politico di quest´anno.
Intanto piccoli movimenti nazionalisti, ma che si distanziano fermamente dal trend in voga negli anni ´30 e ´40, cercano di manifestare e Farsi sentire.

Il popolo bue

L´unico che non guardava la TV

Da tanti anni passo molte ore al giorno sul web, in interessi vari ma tendente alla controinformazione. ho imparato a filtrare le notizie, a farle sedimentare  e a tradurle con materiale proveniente "dall´altra faccia della medaglia". Sono arrivato al punto che dopo la notizia di un attentato riesco a capire chi erano i mandanti veri e a che scopo era stata fatta l´azione. I nomi non sono importanti ma importante é capire PERCHÈ ci vengono date certe notizie.

Tutto é collegato al ruolo dei mezzi di comunicazione di massa. Tutti un giorno ci siamo chiesti "ma perché ci raccontano di un bus che si é cappottato in Guatemala?". Semplice: ci stanno abituando, educando, manipolando, occupando.

Lavorare nobilitá chi comanda
Ho letto un bell´articolo sulla massoneria, o meglio sul "piano massonico" a cui tutti siamo vincolati. Vi faccio un riassunto-esempio. 

Io vado a lavorare, oltre che per avere soldi con cui vivere, anche perché fin da piccolo tutti mi hanno detto e ripetuto che un uomo giusto e integrato in questa societá deve andare a lavorare. 8 ore al giorno le dedico quindi a fare un attivitá e per fortuna che adoro quello che faccio ed ho imparato a farlo bene. Ma il mio lavoro non posso farlo a casa e con esso alimentare la mia famiglia (un contadino che coltiva puó sfamarsi, io come ingegnere non posso dar da mangiare bulloni ai miei figli). Quindi VENDO il mio tempo e ne ricavo un mezzo di scambio, SOLDI, con cui comprare la mia sopravvivenza ed i miei lussi.

Ora una domanda: la gente piú intelligente, famosa e che ha portato cambiamenti ha lavorato come me? NO. Basta citare i profeti come Jesú, Maometto o i vari Padre Pio, il Papa e divaghiamo sui vari politici come la Merkel, Bush o i vari finti-esempi come Che Guevara, Fidel Castro o ancora i vari Mozart, Beethoven etc.etc. tutte persone conosciute che hanno portato tanto all´umanitá, ma che alla fin fine non é che sudavano tanto ed al contrario vivevano nell´agio e sulla cresta dell´onda.

L´anarchia é l´inizio del cambiamento radicale che mi auguro di poter vivere in questa vita.

Perché quindi andare a lavorare? Facile. L´élite ci vuole tenere occupati, cosí per 8 ore al giorno siamo come i cavalli con i paraocchi e la sera siamo abbastanza stanchi per non organizzarci contro il loro progetto. Ogni 5 giorni di fatica ci lasciano due giorni di riposo, che noi sfrutteremo come miele per praticare hobby, visite e cercare felicitá che loro ci organizzano con le mode, i concerti e i vari surrogati culturali (cinema per esempio) o distruggendoci in vizi (droghe, alcool, fumo, il "circo massimo" ovvero stadio & sport).
Dagli anni ´20 siamo stati indottrinati al DOVER LAVORARE. L´alternativa é morire di fame o scappare all´estero senza sicurezze. Se non lavori non hai denaro, senza il denaro vivere in Europa é difficile. Se vai in assistenza ci rimani per tutta la vita e alla fine diventi uno zombie e la tua prole non avrá mezzi culturali adeguati per riesumarsi facilmente (preferirá restare sottomessa come te). I tuoi contatti sociali si assotiglieranno e le persone che VANNO A LAVORARE ti guarderanno male e tu ti sentirai messo da parte...e ti cercherai un lavoro per rientrare nei ranghi sociali! Ecco a che punto siamo arrivati. Dopo la scuola l´alternativa che hai é lavorare o diventare un asociale (uno su cento va in Guatemala a fare volontariato, uno su mille ha un buon trampolino sociale, ovvero genitori ricchi, lavora poco e fa una bella vita) .
Ed ora vi apro gli occhi: chi é che ha programmato questo? Ma chi se non le élites! Mica ci siamo arrivati da soli. Poi che siano i massoni, la chiesa o il circolo dei mandolini é uguale. Che fa scazzo é che negli anni un gruppo di persone si é prefisso come scopo quello di creare un mondo di pecoroni da sfruttare e non ci siamo cascati.

Alternative valide per ora non ne ho, ma come dico sempre bisogna diventare consapevoli del tutto: se la mia generazione ne é consapevole, forse la prossima proverá a trovare una soluzione e fra un paio di generazioni il problema sará risolto. Se non si ha quest´informazione allora possiamo andare a lavorare e smettere di pensare fino alla pensione, come vogliono LORO.

Tanti indottrinati storceranno il naso pensando al solito testo anarchico, alla falsa "congiura del silenzio", ai creduloni ma pensateci bene: negli ultimi vent´anni ci hanno insegnato che viviamo nel completo capitalismo, che alternative non ce ne sono, che le alternative anti-global, green, vegane, bio o free-energy alla fin fine ci saranno VENDUTE dalle stesse persone che oggi ci vendono cibi in scatola e benzina. WOW! Allora anche Hitler alla fin fine non era cattivo e voleva solo far spazio per il popolo bruciando ebrei a tutt´andata!

Ci hanno insegnato che é giusto e triste andare al lavoro per 8 ore al giorno e spesso ho sentito discorsi del tipo "fare il lazzarone é sbagliato" o "chi dorme non piglia pesci": ditelo a quegli artisti dormiglioni che cagano un´opera all´anno ed il resto del tempo sorseggiano martini a bordopiscina con troiette di vent´anni intorno.



Dopo essere diventato consapevole di questo SISTEMA andare al lavoro non mi piace piú. Devo lavorare perché in questa societá non ho altre fonti di sostentamento per sfamare la mia famiglia ma mi girano le balle fare parte di questo gioco, Weltschmerz come dicono i tedeschi. Per fortuna mi ritaglio libertá pagata quindi ogni giorno imparo qualcosa per me e divento piú intelligente. Preferirei peró avere un pezzo di terra e coltivarlo, avere mucche e galline e poter passare la giornata sotto un albero a guardare il mio gregge pascolare e la sera mungerlo per farci il formaggio, ma a poco a poco deleghiamo questo compito agli allevamenti industriali e all´idroponica ed il mio sogno diventa sempre piú irrealizzabile in Europa. 

E fanculo a quelli che mi dicono "ma guadagni bene e puoi fare tante cose che ai nuovi poveri della crisi non é permesso". Fanculo! Sto sprecando la mia vita su questo pianeta in cambio di alcune libertá decise da un élite che ci governa come pecoroni.

Se qualcuno non ci crede ancora che ci sia un governo globale che tutto decide e tutto comanda gli pongo le domande:

É piú facile credere che l´umanitá sia talmente masochistica ed in totale autonomia da aver subconsciamente inventato il capitalismo e permettere lo sfruttamento sopra citato?

È piú difficile pensare un mondo che, per esempio come il "club del biliardo" si sviluppi da 4 giocatori in una societá nazionale con sale e raduni, l´essere umano nei suoi 10000 anni di presenza su questo pianeta non si sia organizzato in gruppetti interessati al potere globale e abbia un piano d´azione in diverse generazioni?

Scie chimiche

Per me é piú facile pensare che ci stiano manipolando. Mi fa ridere come quelli che dicono "non c´é vita nella galassia". Sveglia cretini: la galassia é infinita! Noi siamo un pianeta giovane e di vecchie stelle con un pianeta vivibile intorno ce ne sono a milioni quindi statisticamente no, non siamo i soli. Quindi anche per la gestione del mondo: sveglia! Ci sono i cattivi che inquinano e i bravi che crepano di cancro e se non siamo ancora riusciti a rovesciare la situazione allora é impensabile che l´umanitá riesca nella sua forza subcosciente a migliorare la situazione!

Ogni mattina vari aerei passano e lasciano scie come queste. Tutto l´anno, tutti i giorni. Grazie bastardi avvelenatori.

Consigli sbagliati
In questi giorni sto leggendo un libro americano chiamato "padre ricco, padre povero". Lo leggo sul lavoro ritagliandomi libertá pagata e scoprendo nuove teorie di sopravvivenza economica, purtroppo. La solita tirata new-economy che cerca di far capire all´americano medio che il cambiamento viene dal tuo cervello e non da un tizio che ti stimola con un taser per vacche a lavorare piú in fretta.

Ci sono peró alcune analisi che vanno presentate per quello che sono. L´autore narra del "cammino del topo", ovvero il fare soldi, spenderli, fare crediti, cercare di far piú soldi, pagare piú tasse, in parole povere l´inizio del retaggio culturale che ho scritto sopra: andare a lavorare per fare soldi quindi sopravvivere.

Se un contadino non va a lavorare muore di fame. Oggi abbiamo avuto la comunistica idea di creare gli Stati Sociali: disoccupazione, assistenza, cassamalati...dopo 50anni ci stiamo accorgendo che non ci saranno abbastanza soldi per le nostre pensioni e che troppi ne approfittano creando debito sulla classe media.

Soluzione di Tenio: se non hai un lavoro ti do un pezzo di terra, una zappa e due galline e tiri fuori dalla terra quello con cui sfamarti. Appena si libera un posto in ditta proviamo a rimetterti in gioco.

Ma purtroppo questo non si fa perché i politici devono avere un serbatoio elettorale (attivo o passivo) per fare i loro giochi e dato che le leggi sono partorite dalla politica (e non dalla democrazia, che non funziona perché genera un vincente e un perdente) questa mia soluzione rimarrá sul fondo di un bicchierone di birra.

Tornando al libro, o ai vari libri sull´argomento "vita+economia", ne deduco che altre nuove forme di indottrinamento stanno arrivando. Lentamente e con tanta psicologia vogliono farci raggiungere un nuovo livelo di schiavitú volontaria. Ci dicono che alcuni di noi ce la faranno a diventare ricchi, che tutti alla fin fine dobbiamo essere felici di quello che facciamo per produrre. È sempre il solito stratagemma della socialitá umana. Se il tuo vicino ha l´erba piú verde la gente reagisce in due modi: o sei geloso e la vuoi anche tu, oppure sei felice che qualcuno stia meglio di te. Nessuno che ci spiega che il vicino dovrebbe insegnarci come avere anche noi l´erba verde e che per i primi tempi potremmo usarne un po´ della sua erba. Fanculo.

L´anno scorso credevo nel downshifting, ovvero che tutti avremmo potuto lavorare un po´ meno ed avere soldi abbastanza per vivere. BEEEEEP! Sbagliato. Uno su mille puó fare downshifting gli altri 999 verranno licenziati, non troveranno lavoro se non al 100%, non riuscirebbero a vivere piú di 5anni con i soldi accumulati e finirebbero in assistenza. Quindi bella idea ma se ci provi senza troppa energia il sistema ti massacra.

Nel libro, tipicamente americano, ti vendono l´idea che se veramente vuoi, puoi riuscire a andare tranquillamente in pensione a 45anni. uno su diecimila. Fanculo. Raccontano di come é megafacile fare l´affarone "comprare un immobile, venderlo, guadagnare un milione"...solita storia: 1 su 10000 ha le palle, i soldi, il tempo e soprattutto il Pallino-degli-affari.

Mi ricordo di un ganassa che ho ascoltato ad una conferenza un paio d´anni fa: il tizio mentre era svaccato a prendere al sole a St.Tropez pensa una cosa geniale. Come Euroflor ti manda a casa fiori comandati online, lui vuole organizzare lo stesso per una bottiglia di vino. Fa il sito, contatta un paio di cantine, UPS ed ecco fatto. Bravo copione. 1 su 10000.

Sfiga

Morale
Volete veramente cambiare qualcosa? Tirate fuori le palle, mettete la vostra vita in gioco e siate pronti a morire. Organizzate una bella cellula terroristica. Scendete in piazza con i fucili e a sorpresa fate fuori tutti i poliziotti, per una volta, una volta sola, e vediamo poi cosa succede. 

Altro che scuola Diaz con i pacifici manifestanti presi a randellate sul cranio. Altro che i blackbloc-filogovernativi durante le manifestazioni: fate voi blackbloc quando meno se l´aspettano e legnate qualche politico. 

Poi magari la situazione cambia, come al solito a prezzo di sangue, tristezza e violenza ma fanculo l´umanismo: negli ultimi 50 anni ci siamo nascosti dietro l´etichetta di "uomo moderno" affamando intere popolazioni e creando olocausti inimmaginabili (che casualmente non pubblicizzano in TV cosí possiamo continuare a venderci come "civilizzati").

Basta con investire energia in circoli del pingpong o giocando a calcio. Fate disobbidienza civile. Lasciate stare i privati ma disturbate le istituzioni e le societá economiche che gestiscono e rovinano la nostra vita. Imparate da esse e distruggetele se non con la violenza almeno con le stesse armi. Non fidatevi dei grandi movimenti del web che sono organizzati dalle stesse "menti comunicative" che fanno le pubblicitá della coca-cola in TV.

Io sto dalla parte del bambino. Troppo facile uccidere da dentro un carro.

Imparate a sintetizzare fulminato d´argento, ricina e nitrato d´ammonio oppure vivete in pace con la testa nella sabbia.

Ritagliatevi la vostra libertá pagata

Doku soap 2: indottrinamento delle nuove generazioni, fighette e bionde

Consiglio parassita nr.79: se in ufficio hai una cucina comune, portati una vecchia moka da casa e fatti un bell´espresso ogni tanto. Perderai almeno 10min di lavoro e offrendolo puoi guadagnare punti con colleghi e  superiori.

Discutendo con un paio di colleghi, mi sono accorto di aver dimenticato altre perle di deficienza dell´universo dei doku-soap tedeschi.

Avevo dimenticato di citare alcuni tratti importanti che fanno dei doku-soap il chewingum perfetto per gli idioti di questo pianeta. 

Gli attori di queste trasmissioni non si sa da dove saltano fuori. Abitano sempre in villaggi di campagna o cittadine distanti dalla rete autostradale e che quindi nessuno conosce, visita o ci andrebbe a vivere.

Cosa spinge degli individui a sputtanarsi (anche per finta) di fronte alla propria comunitá, famiglia o cerchia di conoscenze? Boh, forse si beccano un centinaio di euro e se ne fottono di quel che pensano gli altri...non me lo spiego ma riesco a dormire lo stesso.

Il modello psicologico dei personaggi si aggira sempre sugli stessi stereotipi: il collezionista (o addirittura il Messie), che colleziona cose stupide e ne fa la sua ragione di vita. Ho visto schiere di collezionisti di trenini, walkman, stivali, statuette, tazzine e cagate varie assortite. Il Dipendente-Da-Qualcosa, che potrebbe essere il maniaco del computer, di giochi di ruolo, di sostanze, di oggetti, di hobby e che a poco a poco si distanzia dalla realtá fino a diventare un caso sociale che fa ridere e che alla gente piace vedere in TV. Ultimamente vanno forte le donne incinte, meglio se minorenni, grasse e bionde e che ignorano totalmente gli anticoncezionali.

Il collante di questi generi é sempre l´essere parte dell´Hartz-4, ovvero essere in assistenza. Questi individui, sempre piú numerosi, vengono dipinti come parassiti del sistema sociale tedesco. Disoccupati, ricevono un posto dove vivere e stanno svaccati sul divano tutto il giorno a rollare sigarette, bere caffé e lamentarsi. Sono stupidi ed ignoranti, una copia dei "rednecks-mangiapatate" americani.  

I doku-soap sono concepiti per persone semplici, quindi i temi devono essere strani ed assolutamente interessanti per il ceto basso. Famose trasmissioni raccontano la vita dell´autotrasportatore (con i suo grezzo bagaglio di stupiditá), la costruzione di qualsiasi cosa di uso comune spacciata come tecnologia (tipo "come viene prodotta la carta da cesso?") o al contrario la semplificazione di qualcosa di altamente tecnologico come se chiunque potesse costruirlo ("guarda come é facile cambiare il rotore della turbina di stabilizzazione di una piattaforma offshore con mare forza 9"), spesso il punto adrenalinico gira intorno a cose schifose (mangiare cibi strani, presenza di sporcizia e feci, temi infantili che producono una reazione istintiva di disgusto e interesse).

Sempre cercando di motivare il cervello dei telespettatori con informazioni inutili da ripetere per farsi vedere intelligente, come unitá di misura per la grandezza di qualche cosa si prende sempre ad esempio il "campo di calcio", nuovo altare del divertimento universale.

Per creare suspence arrivano a punti di ridicolaggine estrema: un cuoco che sta cuocendo una bistecca guarda nell´obiettivo e dice: "Ora bisogna fare in fretta, se non giro la bistecca finirá bruciata"....sai che suspence, ma la gente memorizza ed reimpara cose ovvie cosí per esempio ci sono meno incendi.

Goodbye Deutschland: prendono delle famiglie che ne hanno pieni i coglioni di vivere in Germania (chi perché é in assistenza, chi perché non vuole avere debiti, chi perché vuole prendere il sole e sono la maggior parte). Filmano dai preparativi in Germania fino ai primi 3-6 mesi all´estero e saltano fuori sempre gli stessi temi piatti falsi e le belle inquadrature esotiche. I figli son tristi di lasciare gli amici, poi si ritrovano all´estero circondati da gente figa ed interessante. I genitori partono con 3 container di mobilia e come prima casa all´estero hanno o un monolocale in cui non ci sta niente o una megavillona stile Berluska (giá lí ci si pone la domanda "ma come hanno fatto a organizzarsi cosí male?"). Tipicamente partono con gli ultimi soldi rimasti cosí che il viaggio é "a senso unico", una qualche decina di migliaia di euro e li spianano i primi tre mesi in assicurazioni, documenti, un catorcio di auto, burocrazia & corruzione e mangiando al ristorante mattina e sera. Il lavoro l´avevano trovato dalla Germania ma comicamente lo perdono entro un mese e devono trovarne un altro, oppure la ditta/ristorante/attivitá che volevano aprire non funziona per via di una truffa o per la differente burocrazia e dopo un paio di mesi di panico riescono a rigenerarne un´altra dello stesso tipo, ma in un posto differente, spendendo piú soldi. Ma la cosa in assoluto che piú fa ridere e che dimostra come queste storie sono inventate é che i personaggi, tedeschi di qualsiasi regione e dialetto, partono all´estero FOTTENDOSENE al cubo di non conoscere la lingua del paese di accoglienza. Tipici sono quelli che partono per Mallorca e non sanno lo spagnolo, pensando che anni e anni di emigrazione tedesca abbiano fatto diventare l´isola una succursale di Stoccarda, oppure quelli che vanno in Canada e non sanno l´inglese o ancora quelli che emigrano in Brasile senza il portoghese e via dicendo. Fanno venire i nervi a vedersi: parlano tre parole di spagnolo e pretendono di aprire un salone di parrucchiere a Bogotá...fuori dal mondo! Ogni tanto ste persone si affidano a concittadini tedeschi che giá abitano nel nuovo paese da anni e matematicamente si fanno fregare su tutta la linea. La trasmissione gioca sulla voglia del cambiamento e su quanto sia facile cambiare aria: anche se i primi mesi sono difficili perché non hai organizzato niente perché sei deficiente poi tutto si sistema e diventiamo cittadini del mondo. Niente di piú falso. Raramente presentano casi di giovani, laureati, che imparano la lingua, organizzano a puntino, emigrano e tutto va a gonfie vele. Immagino che non faccia abbastanza odiens vedere dei vincenti. Io ero uno di questi!

Goodbye Deutschland: dato che la Signora non era abbastanza figa a casa sua, decide di andare in Australia.

Auf und davon: letteralmente "su e via", l´evoluzione particolare di "Goodbye Deutschland". Seguono per qualche mese giovani che fanno Au-pair o stage all´estero, gente che molla tutto e parte su due piedi (e casualmente loro son li per filmarli...DOKU-SOAP!). Da spararsi in un ginocchio la storia stereotipatissima e anti-islamica della cicciona tedesca innamorata dell´egiziano, con cui va a vivere in Egitto e lui che velatamente fa intendere che la sta sfruttando e che se si sposeranno la relegherá in casa a cagare figli sotto il burka. Giocano un sacco sui cliché negativi degli stranieri e vendono sempre il tedesco come o il piú furbo o il piú sfortunato, ma mai il piú tontarello.

Auf nd davon: ecco la coppietta trash todesca-egiziano...se lui la vende come carne di vitello diventa milionario.

Die strengsten Eltern der Welt: hai figli ingestibili e coalizzati contro di te? La supernanni sti sta sul cazzo? Allora iscriviti alla trasmissione "I genitori piú severi del mondo". Prima filmano la famiglia in Germania con i figli che fumano in casa, sclerano, insultano e fanno i maleducati & viziati. Poi li mandano (e loro partono senza batter ciglio, mah?!) per un mesetto in un altro paese, in un altra famiglia, a fargli capire come gira il mondo se tuo padre é un colonnello. Alcuni tipi di famiglie estere presentate:
- genitori australiani, in mezzo al Bush, che allevano canguri e i neofigli devono spalarne la merda.

- genitori norvegesi, in culo a un fiordo, che allevano renne e i neofigli devono spalarne la merda.

- genitori Amish che schiavizzano i neofigli in lavori ante-rivoluzione industriale (cucire, costruire sedie e botti) e spalare merda.

- genitori tamil, senza cesso in casa, che mandano i neofigli a prendere l´acqua con le taniche a 30km di distanza, a piedi

- genitori congolesi, sempre senza cesso in casa, che oltre a mandare i neofigli a prendere l´acqua con le taniche a 30km di distanza, a piedi, li mandano al mercato a vendere l´unica capra che hanno e i neofigli perdono i soldi, affamando la neofamiglia per un anno.

La serie finisce con i neofigli che i primi giorni fanno un po i galletti, poi sbassano le ali, poi si mettono a piangere e tornano in Germania rispettosi ed educati, ringraziando Dio di avere genitori senzapalle, playstation e telefonino.

La trasmissione gioca sulle differenze culturali che fa ridere il tedesco in cannottiera sul divano ("guarda sti negri che girano nudi") e sui giovani "da prendere a sberle" che poi risultano solamente immaturi e vittime di educatori svogliati. 

Razzismo a gogó e fanculo il multikulti!

Die strengsten Eltern der Welt: da sinistra Nazi, negher, negher, troiazza, negher.

Das perfekte Promi-Dinner: il riempitivo per eccellenza. Non solo l´ennesima trasmissione sui cuochi, con cui veniamo bombardati piú volte al giorno da alcuni anni. Prendono dei VIPS sconosciuti, come attori di miniserie, cantanti anni ´90, presentatori trash e dicono a questo gruppo: "Bene coglioni, ogni sera uno di voi deve invitare gli altri a casa, preparare la tavola, cucinare qualche cosa, mangiare & bere e noi filmiamo il tutto. A fine settimana decidiamo che é stato il piú bravo". Questa la trama megacomplicata del format.

Ne salta fuori che: 1) i personaggi sono dei falliti totali, non sanno recitare e con i soldi guadagnati nella corta carriera si sono comprati una casa e vattelapesca capire come tirano avanti con il resto della vita senza lavorare 2) tutti hanno gusti mobiliari malati e kitch, tendenti al rosa fucsia o con milioni di oggetti decorativi made-in-China, niente design 3) Tutti sanno cucinare da Dio: ricette sofisticate dagli ingredienti introvabili o piatti familiari la cui realizzazione avrebbe occupato piú generazioni di massair nella stessa cucina per due giornate e che invece loro realizzano in 45min. Fantascienza pura. 4) Il padrone di casa é sempre ubriaco, cocaina o hasish. Si vede lontano un miglio che non sa cucinare niente di piú di una fetta di pane inburrata, ma lo presentano come uno chef, una persona interessante, intelligente ma ancora legato alla gente normale ed ai valori veri. 5) gli ospiti criticano gelosi tutto e tutti e cercano di vendersi per "i piú belli del mondo". Sono tutti Barbie e Ken. Si vede che vogliono tornare sulla cresta dell´onda e fanno finta di far parte di un elite immortale, invece l´orologio corre e le provano tutte per tornaare in gioco prima della vecchiaia. Vecchie capre bisessuali. 6) Non si sa mai chi vince perché l´ultima puntata cade in parallelo con "Bauern sucht Frau", che ha precedenza psicologica su un litigio culinario tra loser del piccolo schermo.  

Das perfekte promi Dinner: vari attori di seconda mano ospitati da un pavone trans strafatto sui 50anni

Rach, der Restauranttester: sempre sull´onda della cucina, qualcuno ha pensato "perché oltre che a cucinare non inventiamo attorno una qualche sorta di automiglioramento manageriale?". Il Sig.Rach é uno degli chef piú famosi della Germania, e non solo perché é in televisione. Aveva un ristorante a Amburgo, chiuso nel 2011 perché aveva troppi soldi (ci sono stato con Stella, menú fantastico, fantasioso e delizioso, a 100€ a testa con vino, quindi neanche troppo estremo). Un Raz della cucina il Sig. Rach.

Il fil rouge della trasmissione era filmare un ristorante di merda, gestito di merda, con camerieri e cuochi di merda e sull´orlo del fallimento. Magia: arriva il sig.Rach, studia la situazione, risistema il locale, scrive un nuovo menú e fa tirar fuori le palle al proprietario. Magicamente il locale riapre e funziona e tutti sono felici e contenti. 

Carina l´idea di fondo che tocca vari temi in uno, ma si vede che per fare un episodio tirano per le lunghe tutte le discussioni, decisioni, soluzioni e lavori e che in realtá "rigenerare" un ristorante non dura piú di qualche giorno. Spesso bastava fare una doccia al cuoco e i clienti tornavano automaticamente, ma nn ci sarebbe stato abbastanza materiale per farci una trasmissione. 

Rach: il Sig.Rach sfotte apertamente una cuoca da bettola svettando la sua espressione "Non racontarmi frottole"

Germany next topmodel: avete un lanciafiamme? Bene. Quando diventeró Capo-Del-Mondo faremo una trasmissione chiamata "Brucia la topmodel". In pratica prendono una ventina di fighette, tutte bionde e magre piú una negretta (politically correct) e gli insegnano a fare la modella: camminare, fare la civetta, peccato che non fanno vedere come gli insegnano a fare pompini e dare via il culo nascondendo le lacrime. Poi le fanno sfilare ed il pubblico vota l´altare della bellezza impartendo il subdolo messaggio: fanculo se sei stupida, se sei una figa puoi fare soldi. Decadente.

Germany next Topmodel: una carrellata di troie per ogni cliché, gusto e perversione

Daniela Katzenberger - Natürlich blond: parafrasando un film trash su una biondina che per una volta sfonda senza farsi sfondare troppo, la troietta teutonica Daniela Katzenberger continua a propinarsi come nuovo sex symbol per teenager senza etichetta. Trattasi di bionda ossigenata, con un makeup autostradale da troione bulgaro che scimmiotta Marylin Monroe. Una notte ho visto una doku-biografia su di lei, senza trucco: persona normalissima, infanzia normalissima, problemi normalissimi, solo che poi ha creato il personaggio della bionda scema. Essendo la prima dopo tanto tempo e vedendo che faceva presa si é venduta in TV e sta prendendo in giro consapevolmente mezza Germania con il suo stile alla Paris hilton per niente nascosto. La troietta quindi passa di avventura in avventura (apre un bar a Mallorca, poi fallisce, poi prova a sfondare a Hollywood, poi fallisce, poi fa la modella in Germania, poi la presentatrice, poi fanno un reality su di lei) presentando tutti i cliché sulle bionde. Guida una bella Porsche rosa, si fa guardare le tette per entrare in discoteca, flirta con un cameriere latino. Tutta minestra scaldata che ai tempi di youporn non aiuta nemmeno a trovare spunto per un perverso onanismo notturno. L´ho incontrata alla Shell, senza trucco, che pagava nervosa e scappava via su una BMW come se avesse paura di essere conosciuta e ceffonata. Mi ha fatto schifo.

Daniela Katzenberger: il sogno di ogni bambina. Notare gli orecchini riposa-caviglie per una missionaria piú prestante.

Teenie-Mütter: quello che va di moda ultimamente, anche fuori dai doku-soap, é la tematica delle giovani madri. La mia posizione personale si basa sull´educazione sessuale impartitami da mia madre in giovane etá con la frase storica "al giorno d´oggi, la tua generazione ha la consapevolezza di non voler restare incinta troppo giovane, perché ti rallenta la vita, e ha tutti i mezzi necessari per non restarci (incinta). Se una giovane rimane incinta é una tonta". Punto e basta. Chiaro che le nuove generazioni vogliono tutto e subito e i ritmi della maturazioni si sono velocizzati grazie agli ormoni e ai media che bombardano costantemente con lo scopo di etichettarti il piú presto possibile e chiaro che le eccezioni ci sono in ogni dove (incinta dopo uno stupro o un incesto, ma qui sono gravidanze "normali").

Infatti per fare ruttare alle masse la mitica frase "i giovani d´oggi sono tutti cazzoni e dobbiamo odiarli" non c´é tema, se non una giovane donna, sui 15anni, che si fa mettere incinta nel nome dell´hhhammore, buttando i prossimi anni di studio o di realizzazione professionale nel cesso e sputtanandosi davanti a tutti come futura madre imbranata/potenziale Hartz-4/madre-di-un-fesso. Si va dalla teen fighetta bionda che cerca di nascondere la gravidanza, alla cicciona teen fiera di diventare madre single, passando per le varie sfumature. Costanti sono: i litigi con i genitori, il nonno disoccupato, la madre ex-depressa, il padre é sempre il quattordicenne rapper+bulletto+figo della scuola, l´aver scopato fregandosene totalmente degli anticoncezionali piú basilari ed affidandosi alla statistica, il rendersi conto verso la fine della puntata di aver fatto una cazzata immane che pregiudicherá e bloccherá la propria vita per i prossimi 10anni e, dulcis in fundus, il momento in cui la giovane madre andrá presso le istituzioni per farsi accudire. Le suddette istituzioni sono sempre presentate come vecchie signore sui 55anni pronte ad occuparsi di te, a consigliarti ed a aiutarti finanziariamente e psicologicamente. Il mio commento a queste trasmissioni lo devo ad un caro amico che alcuni anni fa mi disse: "Oggi per guidare l´auto devi fare una patente, se vuoi pilotare un aereo devi fare il brevetto, se vuoi lavorare come architetto devi fare una scuola, ma per cagare figli non ci vuole nessun foglio di carta". Parole sante. Viva la libertá di poter fare le scelte istintive, ma Dio proteggici dagli idioti che vogliono aprofittarne.  

Teenie-Mütter: asocialitá varie. Notare il MuFuTi tipico in sottofondo, per far  sentire a proprio agio il pubblico-bue

Morale? 

Il doku-soap é usato anche in telegiornali, per presentare agli stupidi concetti e situazioni veloci, ma come detto all´inizio della storia questo sistema crea una sdrammatizzazione degli eventi, sdoganandoli nella normalitá e puó essere usato, con la bugia, per manipolare la conoscenza e l´equilibrio discernente delle masse di stupidi.

Certi format televisivi sono conosciuti anche in altri paesi (i vari reality per esempio), quindi in un futuro non troppo remoto avremo un collante universale fatto di trasmissioni stupide e uguali comuni in tutto il globo.

Il successo di questo tipo d´intrattenimento é basato sul presentare persone peggiori, piú sfortunate o piú stupide di quello che siamo. Se vista in un ottica psicologica, é un´arma a doppio effetto di eccezionale potenza sulle masse:

1) crea facili etichette per categorie d´individui da odiare o sfottere o in ogni caso "sottosviluppati"

2) gli individui facendo parte di queste categorie, rivedendosi in TV dimenticheranno di essere loro stesse degli etichettati e si sentiranno meglio (o sfottendo quelli in TV, o accettandosi per quegli asociali che sono, o reagendo fieri difendendo il loro status di merdosi)

3) presentare queste cose incessantemente e quotidianamente ce le fanno diventare normali. Al punto che certe cose buzzurre diventano trend e la gente li imita. Maleducazione, bastardaggine, cattiveria, stupida testardia stanno diventando le nuove linee caratteriali di una generazione di pecoroni che poco costruiranno e tanto costeranno alla minoranza che lavora e produce. "Stupido é bello!" é lo slogan e tutti a non studiare, non lavorare, non essere attivi! 

THE BIG BROTHER IS COMING, e non di certo con le sue telecamere, bensí con un sistema dittatoriale composto da 3 classi base: i pecoroni liberi di vivere male e in una libertá povera di lussi, la classe di mezzo (la piú pericolosa) che lavora e produce e deve restare schiavizzata e l´elite che comanda e vive nel lusso.

Svegliatevi ragazzi: da dieci anni ci raccontano del Grande Fratello e di Orwell e tutti credono sia un libro tipo Truman Show. La veritá é un altra: schiavizzare la classe media e togliergli il potere di cambiare le cose!

Giusto per capirci:non siamo molto distanti dal concetto di Orwell,  scritto nel 1948...

Come difendersi da quest´idiocrazia?

Diventare un po´ piú intelligenti, non prendere per oro colato tutto quello che viene prodotto e trasmesso sui media, smettere di idealizzarsi coi VIP e in ogni caso non prenderli come dei o esempi, smettere di seguire le mode dettate da colossi economici che se ne fregano dell´estetica e della comoditá, leggere un paio di libri classici e famosi rendendosi conto che alla fine le storie piú belle sono giá state scritte, rendersi conto che ogni essere umano ha dei difetti e che con essi dovrá convivere per tutta la vita e quindi aumentare il rispetto verso gli altri e se stesso, studiare le civiltá e le persone che ci hanno preceduto per evitare i loro errori, ripetere i loro successi e migliorare le loro idee. Smettere di vivere la vita da pigri cercando la facile monotonia con il sogno di diventare un parassita sociale svaccato sul divano.

Io l´ho sempre detto: gli asiatici sono una razza superiore esono abbastanza piccoli per dormire dappertutto.

Fate come me, svegliatevi, studiate un pochino, trovatevi un bel lavoro dove si guadagna abbastanza per l´agio e che permetta di seguire il mio motto:

Ritagliatevi la vostra libertá pagata.

Doku-soap: l´idiocrazia, le tette, la manipolazione del volgo

 Consiglio parassita nr. 78: sul lavoro, come nel privato, cerca di fare attivitá extra se non intelligenti almeno che ti diano qualche milligrammo di cultura in piú. Il cervello é un muscolo e allenarlo vuol dire diventare piú intelligenti e capaci!

Ancora un mese e il periodo di prova sará finito, poi ricominceró a guardare film sul lavoro.  Quindi per il momento ancora non ho abbastanza materiale di critica sulla nuova ditta, anzi, dato che mi trovo molto bene sará dura scartavetrare difetti su colleghi e lavoro...ma mi conosco e riusciró a strappargli i panni di dosso!

Oggi vi presento un tema a me caro: la televisione in Germania. 

L´ultimo pomeriggio passato davanti alla TV di Berlusconi é stato nel 2000. Poi ho cominciato a studiare e scaricare divx, poi sono emigrato e guardare la TV in tedesco non mi rilassava perché non capivo la lingua. Quindi l´unica TV che vedo é passandoci davanti durante le faccende domestiche o riguardandomi le chicche trash su internet e questo é sufficiente per un bel post sull´aria fritta.

Il tedesco, demonizzato dal fatto che dopotutto la tecnologia che abbiamo é sufficiente e quindi non necessitiamo di altra cultura per migliorarci, negli ultimi anni ha abbandonato l´interesse verso le cose intelligenti facendosi catturare da quelle piú stupide. Trend all´americana, sport estremi, umorismo volgare, calci nelle balle stanno facendo presa su una gioventú plasmata a trovare l´intelligente OUT e il fallito COOL. L´idiocrazia avanza in un paese dalla mentalitá lenta, che plasmata per anni e anni da media sempre piú stupidi non avrá la forza mentale di reagire e si adatterá ad una vita comoda e facile. La TV in Germania fino a pochi anni fa era culturale, poi le TV private hanno cominciato a degradare la cultura offrendo programmi freschi e format americani. Per fortuna non siamo ancora ai livelli italiani tette&culi ma ci stiamo arrivando. La televisione pubblica perde colpi e si adatta ad un pubblico di pensionati o vecchiotti. Le TV private aumentano di adepti e come target hanno il popolo-bue under-mittle class impoverito. Format televisivi tipo "grande fratello", "la fattoria", "la pupa e il secchione" ci sono anche qui e anzi ne hanno inventati ancora di piú perché il pubblico di lazzaroni ha bisogno di questo chewingum mentale (gli occhi ed in cervello masticano informazioni e le cancellano subito dopo) per passare la giornata e muoversi in risate forzate evitando le piaghe da decubito. Un rivoluzionario format tipicamente tedesco sono i doku-soap: finti documentari sui piú svariati temi fatti da attori: se non si fa attenzione la TV puó vendere realmente una bufala come veritá (e me ne accorgo spesso sentendo i colleghi raccontare la scoperta vista la sera prima, in un dou-soap, in TV). I personaggi inventati sono molto kitch, o naif, volgari o stereotipati, cosí da essere assimilabili a gente che ha solamente fatto Ie scuole medie. I doku-soap stanno diventando i nuovi spacciatori di cultura e questo é pericoloso in una societá che sta scegliendo l´oziositá come obiettivo di vita.   

Spesso usano questa tecnica anche in trasmissioni serie: piuttosto che recitare apertamente la situazione ne creano una girata in parte in presa diretta ed in parte tipo "confessionale". L´idea é quella di un´intervista piú approfondita, ma in veritá é tutto inventato. Capite perché é pericolosa questa tecnica? La gente ci crede e si fa una idea perversa della realtá!

Alcuni esempi, spacciati per reality. 

"Das Jugendgericht": una versione tedesca di "Forum" presenta noiosamente e senza pubblico un fittizio tribunale dove gente vestita di marrone o grigio annoia il volgo con racconti  di criminalitá giovanile. Un finto avvocato racconta da che parte sta la legge e il giudice decide. I momenti clou sono quando gli attori urlano e si dimenano per dare un aspetto umani e veritiero della nervositá che si vive in tribunale se accusati.

"Das Jugendgericht": Tipico personaggio stereotipato, notare le tettone volgari e la giacca da troione

"Raus auf den Messie-Chaos" é l´evoluzione del movimento di automiglioramento edilizio iniziato 10 anni fa in Germania sotto la spinta del fai-da-te all´americana (vedi "Einsatz in 4 Wände" con una cicciona arredatrice che sbarcava nel tuo monolocale e te lo riassettava a gratis facendone un attico da yuppie). Se i primi programmi insegnavano a restaurare la casa, rifare il giardino e motivavano il volgo a comprare attrezzi e materiale facendo fare soldi all´industria del fai-da-te, oggi la storia é degenerata presentando ditte specializzate che si occupano loro di restaurare e riparare. Il trash ha raggiunto una categoria di tedeschi che tutti conoscono e tutti evitano, i Messie. I Messie sono disposofobici, ovvero quegli individui che per via di disturbi mentali non riescono a buttare via niente, a tenere tutto ed a accumulare oggetti vari. In questa trasmissione vengono chiamati da parenti o amici di un Messie. La conduttrice va a casa loro e filmano tutta la merda che ha accumulato in casa, le cagatelle dei ratti, la muffa sul letto e i portaceneri stracarichi di mozziconi sul tavolo dove si mangia. Anche senza sentirne l´odore la conduttrice fa capire che la vasca da bagno piena di acqua verde fa venire da vomitare. Dopo una buona carrellata sul Messie e sul suo inferno la conduttrice decide la terapia. Mandano il Messie a dormire in una pensione e poi da uno psicologo e nel frattempo un paio di ditte gli svuotano la casa, buttano via tutto, disinfettano, restaurano e riarredano la dimora. Tutto finisce con le lacrime del Messie che torna, vede, piange non si sa se di gioia o di panico e promette che smeterá di fare l´asociale. La trasmissione gioca sul far vedere come certa gente riesce a vivere in un porcile autoindotto. 

"Raus auf den Messie-Chaos": una sciora mostra come cucinare merda e scatolame su un forno elettrico, la conduttrice in camice antibatteriologico si pulisce l´indice guantato senza farsi beccare.

"Die super Nanni": dato che il Ritalin non fa bene, ci sono famiglie con figli talmente schizzati ed ingestibili o genitori talmente irresponsabili che decidono di chiamare la super-Nanni, ovvero una psicologa che studia sia i genitori sia i figli e decide che terapia di gruppo far fare alla famiglia.

Si va dal teenager che pesta ed insulta la madre (guardate il mitico "Felix" su youtube), al genitore turco con i biberon pieni di muffa, passando dal bimbo di 6 anni ingestibile che minaccia la madre cicciona e viziata di buttarsi dal balcone. Quello che ne viene fuori e che in ogni strato sociale, ricchezza, cultura ci possono essere problemi di convivenza e sia i genitori che i figli non possono sempre vivere in armonia. È propaganda pura: in Germania insegnano fin da piccoli che i genitori non ti possono tirare un ceffone o li puoi denunciare e i genitori che devono stare attenti a viziarti se no i servizi sociali mettono il naso in famiglia e ti portano via i figli. Questa trasmissione vende il sogno che una psicoterapia familiare in stile Scientology possa risolvere tutti i problemi caratteriali, logistici e edonici. Il mio commento alla fine di ogni trasmissione: a) un qualche ceffone ben piazzato ed il bimbo riga dritto b) i genitori dovrebbero preparasi e leggere un qualche libri di psicologia spicciola c) basta con questo socialismo che tutti possano avere un figlio ed educarlo: se sei un idiota irresponsabile che messagio/educazione puoi dare a tuo figlio?

"Die super-Nanny": notare il degrado sociale che deve far ridere e il tipico padre obeso con merenda in braccio. Un MuFuTi in primo piano in tinta col divano da discarica e la scoreggia smutandata della tredicenne completano il quadro grottesco.

"Bauer sucht frau": una trasmissione apice dell´idiozia tedesca dei Doku-soap. Pari ai giornali da donna-delle-pulizie come il Bild, questa trasmissione é amata da tutta la gleba con un salario sotto i 1000€ al mese. Trattasi di finti contadini che data la loro attivitá ed il vivere in campagna non riescono a trovare moglie. Una presentatrice vestita alla bavarese in mezzo a pulcini, mucche e fieno presenta questi esseri primitivi e gli propone due donne interessate alla vita in campagna. Le fanno vivere per due settimane insieme al pitecantropo e poi si sceglie se andare avanti o no. Situazioni grezze (spalare merda di vacca), stupide (la madre centenaria del contadino che parla solo dialetto e fa la caporiona) e demenziali (il contadino che masturba galline in diretta dicendo che cosí fanno piú uova) fanno parlare la gente in ogni pausa caffé.

Anche qui sento la puzza di propaganda: denigrando la cultura contadina la si ammazza e tutti dimenticano che senza di loro non ci sarebbe latte, verdure, carne etc.etc. Vogliono che rompiamo il legame Fattoria = natura = mangiare e che ci abituiamo al cibo prodotto in massa e in serie nelle fabbriche. Il contadino deve diventare una categoria per perdenti e dobbiamo prenderli in giro...molto triste e poco costruttivo.

"Bauer sucht Frau": una carrellata di stereotipi contadini. C´é l´idrocefalo, il mostro, il ciccione, lo spastico, quello con la Tourette, quello che é stufo di andare in Thailandia a scopar bambine, l´ermafrodito, quello che disegna cuori sulle mucche...

Sempre rimanendo nel campo della definizione di nuovi bersagli sociali, un´altra trasmissione che si chiama "Schwiegertochter gesucht" segue l´onda del trovare una compagna a zitelloni che vivono ancora con la madre. Presentano dei perdenti olimpionici sui 40-50 anni, brutti, asociali, che si lavano poco, disoccupati o con lavori ridicoli e cercano di accoppiarli a donne asociali, che si lavano poco e con un quoziente intellettivo minimo. Presentando questi mongoloidi come perdenti, il popolo-bue, percentualmente stupido, si sente tutto a un tratto intelligente e fiero del suo stato e vive allegramente....se non é manipolazione questa l´umorismo sta veramente messo male.

"Schwiegertochter gesucht": il perdente di turno presenta alle sue due ospiti la stanza degli ospiti (una mansarda piccola e umida in stipe Priklopil). L´essere a sinistra diventerá la sua concubina, con gioia del volgo che si gratta le palle sul divano.

"Die Autohändler": un officina gestita da due semitruffatori cafoni e buzzurri presenta situazioni quotidiane: si va dal turco che compra una vecchia mercedes e questa perde pezzi appena uscita dal garage, al giovincello che vuole comprare un auto e gli vendono un catorcio presentandoglielo come una Ferrari. La gente si diverte per via dei personaggi semplici, a loro modo vincenti (riescono a vendere un catorcio a caro prezzo fanno festa, guadagnano abbastanza per comprarsi una TV piatta, non usano l´intelligenza culturale bensí "suno furbi") e per via della cultura automobilistica di fondo, collante primordiale tra ogni tedesco, la trasmissione risulta piacevole e maschilista. La trasmissione ha avuto talmente tanto successo che hanno realizzato speciali a Mallorca (espatriati tedeschi che compravano auto da sti due truffatori) con tanto sole, tettine, bikini e spiaggia.

"Die Autohandler": sul cartello c´é scritto "Vieni a fatti inculare anche tu, cretino"

"Frauentausch": prendono due famiglie agli estremi (una ricca e una povera, una nazista e una turca, una nobile e una disoccupata) e per un mese scambiano le mogli. Situazioni tipo la ricca che organizza una cena per la famiglia povera e il capofamiglia che sclera in diretta per i soldi spesi, oppure la donna asociale che occupa i figli della famiglia bene facendoli giocare a solitario al PC e rollandosi sigarette davanti alla TV. Situazioni che creano tensione sociale e in cui automaticamente hai voglia di prendere posizione e discuterne...aria fritta.

"Frauentausch": tipico stereotipo di asociale tedesco deforme e stupido, frutto di anni di endogamia. Se questa é la realtá dovrebbero costruire meno fabbriche e piú manicomi.

"Die Geissens": l´ultima di una serie di trasmissione con lo stesso format. Prendono una famiglia di milionari e li presentano come i piú stupidi e volgari della terra (vedi "Gli Osborne"). La famiglia in questione é composta dall´ex imprenditore diventato milionario negli anni ´90 che si é reciclato come venditore di ville a Mallorca (il sogno di ogni tedesco, non troppo distante dalla patria e con tanto sole). Si va dalla moglie scema che si vuole rifare le tette al marito che compra una fuoriserie e la demolisce dopo due minuti. La gente guarda, ride, sfotte ma soprattutto invidia quella ricchezza. Il messagio che vogliono dare é che i ricchi sono una categoria da compatire cosí che il popolino dimentica di quanto é bello avere soldi e fare un cazzo tutto il giorno. Potrebbero vendere il messagio: "ti impegni, fai soldi e migliori la tua cultura" invece no, preferiscono divertirci con "cene eleganti rovinate da cagnolini che vomitano" o "bambini ricchi ma isterici"...la nobiltá sghignazza serafica in sottofondo soppesando pesanti bicchieri di cognac in penombra.

"Die Geissens": ma che brutto essere ricchi.

"Berlin Tag und Nacht": l´evoluzione, ovvero l´incrocio tra doku-soap e reality, che si traduce in una trasmissione falsa e recitata ancora peggio del solito. Questa parla di un gruppo di giovani (una decina) che vive insieme in un megaloft nella capitale. Tra tradimenti e amori fra i vari membri del gruppo  sono scelti tra i vari stereotipi politically correct della societá tedesca di sinistra, quindi il negro, la lesbica, il campagnolo, il grafico. Tutte figure costruite a tavolino che hanno poco in comune con i veri alternativi, che mai si farebbero filmare nel loro habitat naturale e che al contrario degli attori della serie, vestirebbero piú volentieri un abito fatto da un amico designer e non certo capi di vestiario dettati dalla moda commerciale all´ingrosso del momento. 

Cercano di ricreare il telefilm "Friends" ma con note piú volgari e "realistiche". Mitica la scena del "nonno del gruppo", un muscoloso 40enne con la testa di toro, che scoperta la tresca fra sua figlia quattordicenne appena ritrovata ed il fancazzista del gruppo, lo insegue per le scale dell´ex fabbrica dove vivono e gli tipa una sventola che lo manda in coma per qualche giorno...alla gente piace.

"Berlin Tag und Nacht": WOW MEGAESTREMO, una scena lesbica ricostruita con tanto di capelli spettinati e sfondo metropolitano...che é la butch?

Per un corretto instupidimento mediatico non dobbiamo poi dimenticare:

"Galileo": fino a un certo QI, se dici di guardare quotidianamente Galileo ti prendono per Einstein. Dopo un certo QI, se dici di guardare quotidianamente Galileo ti prendono per un mongoloide.

Galileo é una trasmisisone di novitá tecnologice, ricerca, nuovi prodotti, nuove tendenze, scienza e avventura. Tutte cose che un normale navigatore di internet sa giá due mesi prima del resto del mondo con pochi minuti di navigazione.

"Galileo": presentatore bianco innegrito per fare politically correct.

Se un paio d´anni fa questa trasmissione era composta di una decina di servizi (sui 5 minuti) in cui presentavano qualcosa seguendo un fil rouge, con un inizio e una fine, oggi "Galileo" presenta servizi banali, nascosti e incompleti che devono motivare l´idiota telespettatore ad andare sul loro sito internet per approfondire, trattandolo da "fai anche tu l´intelligente, usa internet e sorbisciti tutti i banner e le pubblicitá del web". Due perle di questa trasmisisone inutile sono: quando prendono due studenti e gli danno un prodotto da testare (tipo un ombrello antivento) e vedi sti due cretini che cercano d´organizzare dei test scientifici con materiale casalingo finendo logicamente nel noioso, e "Jumbo", un cuoco dalla stazza enorme che gira sponsorizzato per il mondo presentando ricette tipiche ed organizzando la versione gigante (l´hamburger piú grande, la paella piú grande, la frittata piú grande)...palloso e volgare. 

Jumbo: ha costruito un döner gigante, con carne di bambino Masai con le scarpe da tennis.  Un bambino piange perché Jumbo é un ingordo e non gliene da neanche un pezzetto. Anzi, poi si mangia anche il bambino che piange.

Galileo ha la funzione di vendere un briciolo d´intelligenza e di argomenti interessanti a chi ne é privo, creando situazioni grottesche a gente come me, superingegnere per grazia di Dio, che per educazione non osa ribattere alla cantonata scientifica presentata dal gommista, sentita la sera prima a "Galileo" e spacciata per sua. Suppongo che per vie traverse Galileo e compagnia bella siano finanziati dal CICAP...disinformazione di massa, neotargeting degli interessi, banalizzare la natura ed i suoi fenomeni, esaltare la tecnologia al servizio dell´umanitá...ci spatasceremo piú in fretta distruggendo quel poco di cultura che ci é rimasto. 

"DSDS": primo di una serie di target odiosi e presentati in ogni paese. Prendono dei giovani e li fanno cantare. Chi canta meglio (secondo una giuria di beceri ed il serio giudizio del pubblico-bue) vince, va in sala di registrazione e ci rompe il cazzo per il resto dell´anno con la sua hit in radio. Il trash si allarga quando oltre che a cantare i partecipanti possono presentare "quello che gli riesce meglio"...la "Corrida di Corrado" rimodernizzata. Queste trasmissioni, che tendono al canterino, insegnano ai giovanissimi che la musica é il motore dell´economia e che se sfondano nella massonica "the industry" poi diventano dei semidei. A me rompono il cazzo: meglio studiare un mestiere serio che tanto al giorno d´oggi l´arte é incomprensibile ai piú e i veri Mecenati sono stati sostituiti dagli Schiavisti.

Quello che non sopporto é come queste trasmissioni sono costruite intorno al politically correct: vince sempre quello in carrozzella, lo straniero, il disadattato, lo stereotipo. In tutta la Germania investono milioni in pubblicitá per creare "l´evento mediatico" e la derivante voglia di partecipazione. Se cercate "scuole di canto" in Germania io non ne ho trovate tante, quindi mi domando spesso da dove saltano fuori questi "talenti": autodidatti? Di famiglia canterina? Playback? Al posteriore l´ardua sentenza.

"DSDS": gioventú bruciata, o ammazzarli o mantenerli. Che bel messaggio multikulti che passano sti stronzi.

"Taff": come in ogni razza, anche in Germania il gossip fa vendere e tiene occupati. Solamente che i VIP in Germania sono tutti buzzurri ecco che in "Taff" ti vendono i VIP americani come se fossero i tuoi vicini di casa ricchi o i feudatari della cittá accanto. Senza scendere troppo in particolari, come dappertutto, te le presentano come gente semplice, che non fa un cazzo tutto il giorno e vivono nel lusso, ma che hanno problemi seri come scegliere le scarpe adatte o fingersi disturbati dai fotografi. Un bel "vaffanculo" in blocco alla categoria.

Trash che rende bene l´idea della TV spazzatura tedesca

Le varie classifiche: il weekend fanno spesso trasmissioni patchwork come "le 100 canzoni piú famose del mondo", "i 10 video piú divertenti dell´universo", "le 20 persone piú puzzolenti d´Europa" e via dicendo. Di solito certe trasmissioni vengono lasciate scorrere in sottofondo quando hai amici a casa e stai facendo vari giochi alcolici. Il finale é sempre deludente perché al primo posto vince quello o quella cosa che tutti reputano brutta o schifosa.

Non tralasciamo i giochi a quiz notturni con le conduttrici sceme e tettone, i doku-soap duri & puri sugli asociali al pomeriggio, le varie versioni tedesche di "Amici" o "Oprah Winfrey Show", la lista é lunga e non ho abbastanza balle da far cadere a terra per raccontarveli.

Documentari, reportage o servizi intelligenti stanno diventando sempre piú una raritá sui canali pubblici o privatamente gratuiti, forse per motivare il popolo ad abbonarsi ai vari "palco", "sky" e compagnia bella.

Di fatto questo trend sta distruggendo la cultura di molti individui, facendogli credere in una vita piatta che puó essere compensata guardando gente COOL sul piccolo schermo e rinforzando la propria stima riparlandone con i propri simili...ecco perché l´estremismo adrenalinico o i programmi superdemenziali vanno forte in TV e senza filtro su internet.

Stefan Raab, il re critico della TV spazzatura. Solo che fa ridere cosí tanto che alla fine fa un regalo alla manipolazione sdrammatizzando  il trash e rivendendolo come normale scatologia. Servo del potere.

Ritagliatevi la vostra libertá pagata