Schadenfreude

Consiglio parassita nr. 43
Se qualcuno piange in ufficio, non consolarlo. Piuttosto vagli vicino e sinceramente digli: su, non far cosí, passerá. Poi avverti gli altri colleghi. Avrai guadagnato punti-socialitá e non ti sarai riempito la camicia di lacrime.


La morale di oggi potrebbe essere: "ascolta un cretino".
Da gennaio predicevo a destra e a manca che il nuovo forno ci avrebbe messo tanti mesi prima di essere completato. Infatti la ditta che lo sta facendo ha un tempo di reazione lentissimo nel realizzare i miei desideri. Il forno doveva arrivare in febbraio ma intuisco che prima di meta luglio non sará qua.
Per l´ennesima volta ne ho parlato con Budino, minacciando che tutto il progetto sarebbe caduto in un ritardo mostruoso e oggi per la prima volta ha aperto gli occhi.
Quindi venerdí ci troveremo con i quadri per decidere sul da farsi.
Un capoprogetto, senza domandarmelo, telefona al produttore del forno, dicendogli che non accettiamo ritardi. Quindi adesso il tipo é scazzato con noi e con me resterá sulla difensiva, mandando a puttane tutta la sinergia creata negli ultimi mesi. Grazie. Fuck!
Io mi paro il culo con il piano B: per finire il progetto ho giá un forno nel mio magazzino segreto e quello che arriverá in luglio lo faremo testare da qualche diplomante per poi montarlo in una macchina futura.
La sola pecca nel mio piano é Nervo e Rospo che vogliono montare il nuovo forno nella prossima macchina per testarlo online. Vedremo venerdí cosa salta fuori.

Di Pecora é da un po´ che non ne parlo ma in questi tempi é molto noioso: sta facendo progettini diversi dai miei e nelle nostre pause caffé mi racconta delle peripezie per avere un credito per attivare il cantiere della sua casa, dei weekend in famiglia a mangiare torte...tutta roba megapallosa.

Tra ieri e oggi Milf rischia di farsi sparare in faccia attraverso lo schermo del PC (la sua postazione é in faccia alla mia e non vedo difficoltá per una 9mm parabellum nel forare il cartongesso, entrare nel retro del monitor per uscirne attraverso i microscopici cristalli liquidi e piazzarsi nel craniodi Milf generando un movimento a frusta).
Ieri doveva fare dei lavoretti per me e senza scherzi: ogni 5 minuti mi chiedeva come fare a fare questo, come fare a fare quello, poi sbuffava di noia per non riuscirci...al terzo sbuffo sono esploso:
- Ma porcaputtana, mi hai tirato due balle per imparare questo software, ti ho organizzato tutto il materiale (software, pc, postazione, corso principianti, esercizi) e ora ti arrendi e ti scazzi perché non riesci a tirartene fuori? Guarda che siamo sempre in tempo per prendere qualcun´altro che non demotiva cosí in fretta! Cristo concentrati un po´, motivati e basta con lo sbuffare che annoi.
- Hai ragione, scusami, ma ho dimenticato come si fa.
Perché é proibito sparare i faccia alla gente?
Stamattina arrivo in ufficio mega contento (MCR a balla in auto). Guardo Metallo e gli faccio:
- Qual´é la colonna sonora di oggi? (Un giochetto che faccio spesso é chiedere alla gente che musichetta l identifica meglio in un determinato momento, giusto per controllare la mia normalitá)
- I sepoltura - mi risponde sorridendo.
- Noooo, voglio qualcosa di portoghese, brasiliano, una bella salsa...
E Milf spontanea come un ictus salta su:
- Io adoro ballare latino americano!
...
Potevo non rispondere ma non ce l´ho fatta:
- Milf, devo dirtelo: razzistamente parlando noi siamo europei e non abbiamo il culo per ballare latino americano. Abbiamo l´ossatura e la determinazione per il tempo per ballare valzer, liscio e al massimo il tango, ma la salsa, la merengue, il chachacha lasciamolo ballare a quel popoli col sangue caldo. Faremmo solamente brutte figure (esperienza personale col padre di Stella a Mallorca).
- Ma io il culone per ballarlo ce l´ho!
Il mio silenzio serio e abbacchiato ha lasciato l´eco della sua voce profonda circolare per l´ufficio per qualche attimo.
Oggi ha ancora lavorato per me: un lavoretto che mi sarebbe costato 5 minuti l´ha tirato per due ore e alla fine non ce l´ha neanche fatta a farlo e l´ho dovuta eclissare con un: - Lascia, faccio io che mi serve per oggi.

Perché Dio mette alla prova la mia pazienza di fronte a queste quarantenni frustrate e noiose?

Oggi sono ancora andato a bere il caffé con il mio collega-probabilmente-gay. Mi ha raccontato di un umpalumpa che si é fatto fregare la tipa dal suo migliore amico eche viene mobbato dagli altri umpalumpa . Lui non reagisce e si deprime sempre di piú, minacciando il suicidio.
L´umpalumpa in questione non mi sopporta per motivi razziali, per motivi linguistici (quando fa una battuta parla troppo veloce e non capisco, quindi non rido e lui diventa fine nello sfottermi, dato che non capisco, vigliacco bastardo) e per motivi professionali: una volta Volpe mi ha chiesto di un progetto, io gli ho raccontato che andava tutto bene e che anzi c´era una bella novitá. Solo che ho formulato il tutto come se la novitá l´avessi pensata io, e non l´umpalumpa, che era li vicino e ascoltava con l´orecchio socchiuso. Non me ne sono reso conto e la mattina dopo l´umpalumpa mi manda una mail (mezza paginetta piena) in cui diceva di non trovare collegiale da parte mia prendermi i meriti per cose fatte da lui.
Io colpito nell´ego stampo la mail e vado a chiedergli spiegazioni, per risolvere il problema subito. Mi ero giá preparato ad un probabile litigio quindi ero molto serio e le parole usate molto secche. Lui mi vede teso, prende paura e diventa un agnellino, si rimangia il tutto, dice che ho capito male e che la mail l´ha scritta di furia, senza pensarci, dandomi l´opportunitá di cazziarlo e ricordargli che io, semi-Dio della progettazione, non ho bisogno dei suoi successi per aumentare la stima di Volpe nei miei confronti. Un paio di settimane dopo, tanto per ricreare la pace, ho lodato l´umpalumpa davanti a Volpe, ma l´umpalumpa non mi ha mai perdonato del tutto e dato che lo incrocio ogni giorno, la mia memoria da elefante ed il suo sguardo da Jack Nicholson-Diavolo mi genera un millisecondo di scazzo ricordandomi quello che é successo tra di noi e che non si é mai veramente risolto.
Bastardamente reagisco alla notizia del suo riaquistato celibato con una bella, unta, strusciante Schadenfreude.

Ritagliatevi la vostra libertá pagata.

Colpirne uno...

Consiglio parassita nr. 18
Per comandare apparecchi, utensili e materiale a scopi privati, usa lo sconto della ditta (fino al 15% di sconto...)

Oggi il nuovo capoprogetto ha dimostrato un talento da non sottovalutare: il coraggio di pestare i piedi alla persona sbagliata.
un fornitore mi manda delle specifiche e il preventivo. Io giro la mail al capoprogetto, dicendo di valutare il preventivo e di lasciar perdere le specifiche, che tanto sono cose che discuteró io col fornitore.
Sto pirlone dopo qualche ora arriva da me, con tutte le specifiche sottolineate ed evidenziate e prova a farmi un terzo grado su cosa significano:
- Caro, mi sembra di aver esplicitamente detto che il tuo lavoro é controllare il prezzo, le specifiche sonoo affar mio.
- Si, lo so, ma ero curioso di sapere cosa significano e come funzionano le specifiche...

Bello sapere che c´é gente che ha tanto da fare, e si deve ritagliare il tempo e altri che invece vivono in un limbo professionale dove possono perdere tempo e non se ne rendono conto.

Seconda idiozia della giornata: Io, Budino, Metallo ed il capo degli umpalumpa ci troviamo a discutere con un collega su quanti metri di tubi comandare. il collega ha fatto un disegnone CAD di tutto l´apparato, quindi gli chiedo se riesce velcemente a calcolare quanti metri ci sono sul disegno cosicché aggiungendo il 10-20% ottengo la lunghezza totale che ci servirá. Budino e Metallo mi bloccano e dicono:
- No, lascia perdere, stimiamo a occhio...
Morale: su 120m misurati al CAD, Budino e Metallo comandano 3 Km d tubazioni a occhio...
Come scavarsi la fossa da soli.
La cosa buffa é che quando gli arriverá il preventivo non reagiranno, dando la colpa alla crisi, e quando arriverá il camio di tubi, sará un piacere vederli rosolare cercando un posto dove stoccare e stornire il materiale in eccesso...
...per la serie, ascolta un cretino.

Ritagliatevi la vostra libertá pagata.

MotiviamoLI!

A sedici anni ho firmato il mio primo contratto aziendale. Il mio direttore era un amico di famiglia. Un bravuomo con molta pazienza.
Quel giorno mi trasmise un concetto che non dimenticai mai:
"Un mese ha 4 settimane. Se per più di due settimane non sei felice devi cambiare lavoro."
Quel consiglio l´ho sempre con me e mi piace tirarlo fuori con le giovani leve che incontro nel mio lavoro.
La gioia sul posto di lavoro é la componente essenziale e dovrebbe motivare tutti i lavoratori del mondo: per la maggior parte di noi un terzo della giornata é lavorare.
Nell´esercito ho imparato che per motivare i miei inferiori ho due strade: nel cuore e nel portafoglio.
Io adoro il mio lavoro e guadagno abbastanza per soddisfare i miei desideri. La sera mi piace pensare a quello che ho fatto in giornata e integro il mio lavoro nella sfera personale senza perdere socialità o annoiando (ho anche la fortuna di fare un lavoro interessante e ricco di novità).
Tornando al motivare gli inferiori, io ho differenti tecniche per motivarli nel cuore, dato che l´azienda non mi da soldi da usare alla "Robin Hood".
Una tecnica é per esempio farli partecipare a delle scelte inutili ma che riempiono d´importanza, come per esempio: "come pensi che dovremmo fare per catturare una cometa?" L´umpalumpa di turno dice la sua idea e si sente importante, io prendo nota spendendo 5 minuti della mia giornata, butto via la nota e non succedono danni.
Un altro sistema é dare informazioni ovvie spacciandole per averle sentite ai piani alti, del tipo: -Ho sentito da un venditore che fuori piove". L´umpalumpa si sente importante di far parte di di una stretta cerchia di "illuminati" (il proverbio non mente: sapere é potere).
Oggi invece ho usato il super collaudato sistema "Cagnolino biscottino": tornando dalle mie terre mi sono tirato dietro 6 scatole di frittelle di Carnevale, sconosciute in Germania.
È il terzo anno che in questo periodo rifocillo l´ufficio con queste porcherie, ed infatti tutti i colleghi e gli umpalumpa erano megafelici e motivati. Ciò mi regalerà qualche giorno di "effetto alone" con tutti.
Quindi il consiglio di oggi é:

Consiglio Parassita nr. 12
Compra la gioia dei tuoi colleghi con merendine e cioccolatini, ti ripagheranno lasciandoti tranquillo.

Oggi ho avuto un Kickoff Meeting per un nuovo progetto. Dato che il capoprogetto cambia ditta fra 4 settimane, ci ha dato 3 settimane per progettare e comandare il tutto. Il mio capo Budino sta ancora ridendo, dato che solo da parte mia ho preventivato 8 settimane di lavoro (se mi avete letto fino ad ora saprete che ci sto dentro senza problemi, ma Budino non deve saperlo, altrimenti niente libertà pagata!). Domani devo scrivergli un nuovo preventivo: toglieró due settimanelle é vivremo in pace tutti e due.

Ieri e oggi ho guardato:
- Un segreto tra noi: scrittore maltrattato da bambino dal suo padre-padrone racconta la sua biografia. Palloso e rattristante.
- The women: lussuosa casalinga di New York si riprende il marito, traditore con una venditrice di profumi. Commedia tutta al femminile, molto costruita e piena di cliché. Sembrava di sentire le mie zie discutere quando ero bimbo...discorsi di donne tra amore, sesso e scarpe.
- Felon: un brav´uomo uccide un ladro a casa sua e si becca tre anni di carcere. I carcerati sono dei bruti ignoranti e lui deve sopravvivere. Uno sguardo sulla società USA che ti fa capire quanto é bello essere Europeo.
- Machan: Tamill vogliono emigrare in Europa e si improvvisano squadra di pallamano. Una commedia ben collaudata, sul filone "arrangiamoci nella disperazione", come Full Monty o The Millionaire.
- Irina Palm: nonna povera trova i fondi per aiutare il nipotino malato facendo seghe in un Sexyshop. Carina la trama, ma scenografie e musiche tristi. Niente a che vedere con la commedia di "L´erba di Grace".

Ritagliatevi la vostra libertà pagata.

Consiglio parassita nr.7
Quando te ne vai a casa la sera, fai sapere a tutti che hai qualcosa di urgente da fare...li metterai in ansia quando in futuro ti dovranno chiedere un favore all´ultimo minuto.

Oggi giornata easy. Sono andato avanti con un progettone, un vecchio progetto l´ho scaricato a un collega e un fornitore mi ha chiamato per dei problemi di montaggio. L´ultimo progetto l´ho fatto finire alla mia segretaria: non avevo più voglia di farlo ed eravamo sotto Natale; morale: il fornitore mi ha fatto notare una marea di errorini nella data d´ordine...mi ripeto la lezione imparata nell´Esercito: KKKK ovvero Kommandieren, Kontrollieren, Korrigieren und Konseguenz. Domani avrò da fare al PC, quindi sarà una giornata molto produttiva dal punto di vista cinematografico.

Oggi ho guardato:
- La rosa purpurea del Cairo: di W.Allen. Una donna anni trenta s´innamora del suo attore preferito, uscito dalla pellicola. Storia un po´ possa e humour un po´ distante dal solito Allen.
- The Millionaire: film geniale, made in India, su un poveraccio che sfonda a "chi vuol essere milionario".
- Valzer con Bashir: é la terza volta che lo riguardo (come i film di Futurama e i Blunotte di Lucarelli). Magnifico film animato di guerra, distanziato dal narratore come in "A scanner darkly".

Il mio ex-collega Pecora mi ha raccontato l´ultimo dettaglio del suo matrimonio che finalizzerà a luglio: ha cominciato il corso di ballo aprire le danze...stavo per prenderlo a sediate ma il caffellatte mattutino mi calmava.
Questo é uno dei tanti cliché su cui Pecora sbava. Mi domando se gli da importanza o é solo sottomesso dalla sua consorte. "Andiamo in crociera ai Caraibi", "Mio zio affitterà un´Audi Q7 bianca come ammiraglia", "Mio nonno paga tutta la cena", "il nostro parroco ci ha già confessato" e via dicendo.
Odio i campanilismi ed essendo straniero all´estero (quindi beneficiante di un Sonderstatus) ho perso interesse per tute queste tradizioni e usanze. Stella la sposerò di sorpresa con 10 ore di anticipo, al castello, io e lei da soli....si festeggerà poi con la mia gente al mio paesello, con la sua gente al suo paesello, con chi vuole al nostro paesello e a Cuba con la sua ex-famiglia cubana...per un totale di 4 feste, 4 viaggi di nozze e 4 mangiate...e fanculo le bomboniere intonate con i tovaglioli.
Oggi mi sono sparato un paio d´orette (sul lavoro) di web, alla ricerca di case bioarchitettate, mega illuminate e mega design.
Essendo un toro ora non riesco a prendere sonno e vorrei costruirne subito una, se fossi il figlio di Berlusconi. Ho chiesto a Stella se gli andrebbe di vivere in una foresta ai bordi di una città. No.
Vuole vivere in riva al mare.
E io diventerò pescatore.

Eluana é morta; ci ha messo poco per fortuna. Speravo che ora i media tacessero ed invece la tragedia mediatizzata va avanti. Sti poveri italiani non hanno ancora capito dove focalizzare le forze...Ehi ragazzi, c´é una crisi che ci sta mettendo in ginocchio....magari é meglio concentrarsi sul come ripristinare l´economia e l´industria...

Obama ha tirato una craniata al suo elicottero, che notiziona: non si ricorda come si entra in una gazzella. Io ho dei dubbi su Obama, ha un´agenda troppo piena d´impegni ed é uno stupendo demagogo...comincio a scavarmi un bunker.

Finisco il post con un aneddoto su un mio umpalumpa.
Nel reparto spedizione lavora un umpalumpa sui 40, logorroico e che da bravo parassita fa notare a tutti che lui ha tanto da fare (e loro da bravi tedeschi ci credono, bravo così!). Questo tipo ha chiesto a un mio collega, che ha le mani in pasta dappertutto, se poteva procurargli della legna per il camino, in regalo, perché non ha soldi per comprarsi l´olio da riscaldamento.
Il Trovatutto, pronto ad aiutarlo gli dice che settimana prossima gli porta un paio di metri cubi di legna e l´umpalumpa gli fa:- Portamela ancora questa settimana.- -Perché questa urgenza?- -Perché settimana prossima ho l´auto nuova e non voglio rovinarla caricandogli della legnaccia...
Hai capito l´Umpalumpa? Lui ha seguito alla lettera il consiglio della Merkel: ha comprato un´auto nuova di pacca e adesso non ha più soldi per il riscaldamento...ma tutto fiero annuncia che con l´auto nuova ed il pacchetto Merkel ha risparmiato 2500 Euro...
...e io aggiungo che se comprava 10 auto, ne risparmiava 25000, e con 100 auto 250000!
Sarebbe diventato milionario!
Infatti anche io sono un milionario, devo solo guadagnare il mio primo milione.

Ritagliatevi la vostra libertà pagata.